chudiki: (Default)
прошел замечательно. Леха подарил мне куклу :) Я такая обрадованная, что просто нет слов! Вообще, мне и раньше хотелось, но существовал какой-то внутренний запрет. Скажу одно - сама бы я ее себе точно не купила бы. Вспомнила, что у меня в детстве было три куклы - пупсообразная 10 см с паклей на голове, чуть побольше с прошитыми волосами и двухсотрублевая Барбя китайская, с коричневой головой и белым в синяках телом. Она, кстати, до сих пор у родителей в коробке с пошитыми нарядами живет. И ее покупала я сама, лет в 12. Подруга сказала сразу - недоиграла. И я с ней полностью согласна. Но не бойтесь, я не из тех, кто делает фотосессию куклам, если что ;) Остальным я и говорить не буду, уже встретила реакцию "неадекват". Главное, что муж не крутит у виска.
Началось с поиска подарка Надюшке на ДР. Она увидела свою балерину и общими усилиями мы ее купили-таки. Кукла классная - на шарнирах, с прекрасными волосами, не тощая, по фигуре - девочка. Ну мне же тоже охота поиграть было, а она не дает. Ну вот и сказала, что тоже хочу. Правда захотелось другую. Более барбиподобную, но не барбиразмерную. Так вот ребенок мою куклу конечно же конфисковал (но я на правах хозяйки в любой момент могу потребовать ее обратно, и я это делаю без разговоров). Оказалось, играть в модель девочки и подружки пока не для Нади. Моя кукла в ее играх это мама, и еще есть мелкая белобрысая кукла-пупс - это Надя. Говорит, что нужОн папа. Потому что "это мама, это Надя, а папа на работе".  Я своей Барби тоже хотела друга, кстати. Так что прекрасно ее понимаю.
Да, Наде достался чайник игрушечный (но ка вы догадываетесь, он сразу был заброшен), и на двоих нам букетик беленьких тюльпанов, которые тут же были занюханы до пыльцы и которым были порваны лепестки. И еще мы наконец-то первый раз за 3 года сходили в кино. Но все вместе и на мультик, да.
chudiki: (Милашка Джонни)
Меня часто удивляет какая-то слепая уверенность (или может быть это безопеляционность?) некоторых людей относительно детей. Например, некоторые говорят: "мы будем возить ребенка только в кресле и только лицом назад". Другие, что с детьми не нужно заниматься и учить их, что они сами себе найдут занятия и сами научатся всему. Третьи, что нужно самим просто быть спокойным как танк, тогда все будет в жизни без сучка и зазоринки. Но я вовсе не на стороне тех, кто скажет "вот увидишь", "вот намучаешься", "еще даст прикурить", нет. Я на стороне тех, кто считает, что все дети - разные, и каждый из них личность. Одних детей укачивает в машине до рвоты, другие не могут сидеть и "заниматься", третьи настолько впечатлительны, что любое неосторожно сказанное взрослыми слово воспринимают на свой счет и как личную трагедию. Что подойдет и прокатит с одним - с другим ну никак. При этом личности это живые, подвижные, динамичные и развивающиеся. Поэтому все может в одночасье измениться. Сегодня так, а завтра - эдак. Нужно быть готовым к любому повороту и не удивляться резкому изменению событий, тому что твои планы относительно ребенка идут вразрез с действительностью. А иногда планировать вообще не благодарное дело.
chudiki: (Default)
Я так говорю, если мы мотались вес день, толком без обеда и без сна. "Я бедный ребенок?" - спрашивает Надя и это сигнал, что можно обнять, пожалеть, поцеловать и вообще, что моя забота будет принята. Вот мне сейчас тоже так хочется сказать.
Во-первых, не успела я возрадоваться, что с апреля (за исключением 2х недельного трипа в Россию) у меня ребенок не болел, как здравствуйте, пожалуйста - сопли. А сегодни еще и понос. Температуры нет. И это при том, что ни в какой садик еще тут не пошли. А надо. И это во-вторых. Мне тоже ж работать надо. Допустим, вариант садика на 4 часа с утра у нас пойдет удачно (без истерик и колючек), но это порядка 9-10 тыр в месяц и вообще-то всего половина рабочего дня.
Что делать? И кто виноват? Вопросы риторические, ответов на них нет. И улыбаться не хочется.
chudiki: (Default)
Пять лет назад, когда у меня еще не было детей, и мы после защит решили встречать Новый год в Сочи, мне попался диск ВВС "Тело человека". Одна из его частей так и называлась "Материнская дилемма". Было так удивительно и неожиданно слушать и смотреть его. Не совсем понятно было какой такой выбор должна совершать мать. Хотя осколки памяти доносили обрывки маминых фраз о том, что она выбрала нас. И, видимо, на подсознании где-то этот пунктик засел - рано или поздно придется выбирать. Но не понятно было, почему же этот выбор так важен. Нет, где-то внутри я понимала, а сказать словами - не могла. Сегодня Ольга Писарик в ответ на пост о маме-трудоголике написала:
"Вырисовываются такие варианты:
1.Мама отказывается от работы = счастливый ребёнок - несчастная мама;
2/1. Мама продолжает работать сколько дают = счастливая мама - несчастный ребёнок: а) ребёнок протестует и плачет = во взрослом возрасте будет это маме вспоминать и может быть даже маму не любить, но сможет с этим разобраться сам или с психотерапевтом минимальными усилиями; б) якобы "выплачет слёзы тщетности" и смирится (а на самом деле онемеет) = маму вполне вероятно будет боготворить, и не понимать, почему собственная жизнь не клеится, хорошо, если к хорошему психотерапевту попадёт и разберётся, откуда ноги растут;
2/2. Мама продолжает работать сколько дают и находит хорошую няню, которая становится членом семьи и заменяет маму = счастливая мама - счастливый ребёнок, отношения с мамой, как в традиционных семьях с папой, т.е. ребёнок любит и ждёт, но всё-таки не сильно близкие, потом ре вырастает и посвящает стихи няне (тут у мамы два варианта: 2/2а - рвать на себе волосы и считать ре неблагодарным или клеймить работу; 2/2б - радоваться, что смогла обеспечить ребёнку надёжную привязанность)."
Ну а тем, кому интересно посмотреть кино, вот такая ворованная версия:



chudiki: (Default)
Вроде так хорошо звучит. Мама умная, начитанная, много знает, прям ходячая энциклопедия. Все делает "по последнему слову техники", в соответствие в новыми веяниями и модой, если хотите. Очень часто старые подходы отметаются напрочь, опыт поколений обесценивается. Не всегда, конечно, но часто. Я помню это состояние, как раз-таки похоже на пролактиновое слабоумие. Мама выкладывается по полной. Все делает "правильно". Даже как-то я услышала такое в свой адрес - "гипермама".
И вроде ничего плохого-то в этом нет, наоборот - это тебе не авось да небось. Только есть у этой медальки оборотная сторона. И случиться она может, когда наступает вторая беременность, как вариант - довольно быстро. О втором ребенке родительница думает уже в другом ключе. Может даже промелькнуть мыслишка "помешает" или "я предательница". Также по-прежнему выкладывается со старшим, пока второй в утробе. И уже никто не слушает животик, уже напрочь забыты "не навреди" - как же, ведь все нужно делать по-правильному, на высшем уровне. И думы думаются только о большом, только о рожденном. А уж о себе - я вообще молчу. Вот это ужасная ситуация. Так что даже при наличии только одного ребенка здоровый эгоизм не повредит, мама-ехидна все-таки должна быть в каждой.

chudiki: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Гордон Ньюфелд о ранней социализации
Из статьи “Забота о детях: почему раннее образование в этом не помощник?”

images (4)

Слово «социализация» может означать разные вещи для разных людей. Доктор Ньюфелд разъясняет что не является социализацией для маленьких детей: «Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации».

Социализация означает, что детей воспитывают приспособленными для жизни в обществе, чтобы они могли вырасти и стать такими взрослыми, которые приносят пользу, могут с уважением общаться с другими людьми как на работе, так и дома, с коллегами, с семьей и с друзьями.

Для доктора Ньюфелда и его коллег из Института Ньюфелда, социализация - это нечто большее, чем просто умение хорошо ладить со сверстниками. Социализация включает в себя умение строить отношения с окружающими, оставаясь в то же время самим собой.

В качестве примера, Доктор Ньюфелд рассказывает об учительнице, которая неспособна высказать свое мнение из страха создать конфликт. Представьте собрание персонала, на котором эта учительница предпочтет смолчать, а не кому-то возразить. Создается видимость, что учительница “очень приятный человек” и хорошо умеет ладить с другими — возможно, она советует делать то же самое и своим ученикам. В действительности же она просто не можеть сохранить свое собственное "я" перед лицом конфликта.


Read more... )
chudiki: (Default)
Оригинал взят у lizzytaki в Проблемы разделяющей дисциплины (конспект по мотивам аудиолекции Г.Ньюфелда). Часть 1.


Вместо эпиграфа зарисовка из жизни. Однажды с детьми в детской библиотеке наблюдали сцену. Пришла бабушка с внуком лет 6-7 книги какие-то отдать и новые взять. Сделали необходимое, бабушка внука зовет уходить, а мальчик заигрался с детьми, которые там были, оттягивает момент. В итоге после третьего раздраженного предупреждения бабушка говорит: «Ну, все, я пошла тогда», -  и направляется к двери. Внук бросает все забавы и,  догоняя, дрожащим голосом кричит: «Нееет, только не это!!»….

Что же такое разделяющая дисциплина (time-outs)?  Очень важно подчеркнуть, что разделяющая дисциплина и действия, нами совершаемые, имеют разный смысл для взрослых и детей. Для взрослого – это прерывание действия или игры, чтобы подумать над проблемой. Для детей же  это прерывание отношений, когда попадаешь в неприятную ситуацию. Подумайте, что происходит когда наш близкий человек молчит или холоден к нам?  Чаще всего мы полагаем, что проблема в отношениях, «что-то случилось между нами». Потому что стремление к привязанности – базовый инстинкт.  Ведь никто из  нас не додумается лишить ребенка еды или питья, пока он не станет вести себя хорошо, а потребность в привязанности  даже сильнее голода.

По Ньюфелду, разделяющая дисциплина –  это любое физическое или эмоциональное разделение с рабочей привязанностью, чтобы добиться желаемого поведения.

Примеры дисциплины, основанной на разделении:
-  Игнорирование, молчание, холодность, симуляция ухода
-  Изоляция, избегание, заключение в одиночестве, отстранение, отказ в любви, отказ в близости («иди посиди  в комнате и подумай», «не смей приходить, пока не успокоишься», ссаживание с рук младенца и т.д.)<
-  Ультиматумы («ты не можешь здесь быть/жить, пока ты так себя ведешь», «не буду с тобой дружить, пока ты ….», «ты меня в гроб загонишь», «продам тебя цыганам, если будешь…», «тебя дядя полицейский/бабай/тетя заберет, если…»  и таких часто используемых фраз очень много, список легко дополняется).
Чтобы понимать и глубоко чувствовать, что тебя безусловно любят всегда, необходимо развитое интегративное мышление, которым дети не способны обладать в силу возраста (да что уж греха таить, и многие взрослые имеют с этим проблемы), и безопасная привязанность, препятствием для которой и может стать частое использование разделяющей дисциплины.
В литературе же для родителей сплошь и рядом советы применять разделяющую дисциплину, чтобы добиться желаемого поведения. Основными доводами за тайм-ауты считаются:
-  дает возможность погасить нежелательное поведение, удалив ребенка от источника поведения (но поведение - это лишь верхушка внутренних проблем,  потому мы не сможем скорректировать внутреннюю эмоциональную часть последствиями определенного поведения)    
- успокаивает ребенка и ведет к лучшему самоконтролю (если успокаивается, то только потому что ему очень тревожно и беспокойно, он глубоко не понимает, что происходит с привязанностью, страх)      
- саморефлексия ребенка («пойди в свою комнату и подумай» - они просто к этому не готовы, зародыши интегративного мышления появляются лишь в 5-7 лет, они не думают о своем поведении, а чувствуют  тревожность за связь)      
- безопасный и цивилизованный способ вместо агрессивных реакций, шлепков-ударов (если взрослый не может сдержаться от таких реакций, то это ему нужен тайм-аут, а не ребенку –  можно уйти в ванну,  не показав ребенку, что проблема в отношениях, а лишь нам  нужно время успокоиться).

Иногда родители чувствуют себя беспомощными и утверждают, что ничего, кроме этих методов не работает. Почему разделяющая дисциплина работает, если  она работает?Во-первых, потому что разделение или угроза разделения с рабочей привязанностью  вызывает тревожность – это как базовый фундамент разрушают под ребенком, потому что близость  к тем, к кому мы привязаны – базовая необходимость. И «мамочка, я так делать не буду» идет из внутреннего отчаяния, небезопасности, тревожности  и стремления к близости, а не потому что ребенок понял посыл «так делать нельзя» - это инстинктивное перекрывание пропасти с близким человеком.
И во-вторых, если привязанность хорошая, то погоня за близостью принимает форму желания ребенка быть хорошим. Вроде все хорошо, но тогда здесь уже нет безусловного принятия, а это, в свою очередь, ведет к кризисам привязанностей и застревании в развитии ребенка.

Классический пример, как и в начале поста. Ребенок не хочет идти куда-то после нескольких просьб. Мама говорит: «Ну ладно, я тогда пошла, пока-пока», - и ребенок мчится за взрослым. Из страха быть разделенным с близким человеком! Это вынуждает ребенка к погоне за близостью. И потом ребенок не отпускает на работу («мамочка, не уходи, пожалуйста») - в этом случае взрослым уже не нравится, что ребенок хочет быть с нами, в отличие от первого, парадокс.

Разделение действует именно так в любом возрасте. Просто для малышей физическая сепарация наиболее очевидна и страшна, а подросшие дети  (и взрослые) чаще сталкиваются с разрывом эмоциональной связи.

По уровням привязанности:
Если ребенок маленький и привязан  лишь на уровне чувств, то для них тайм аут - это паника, она всегда ведет к погоне за физической близостью.Если ребенок привязан на уровне похожести, то сепарация ведет к копированию и даже клонированию, лишь бы быть похожим, как это бывает в дворовых бандах, «чтобы быть своим» (там нет глубокой привязанности).Только когда привязанность углубляется до 3 уровня (желание принадлежать), тогда ребенком двигает импульс  быть хорошим для близкого человека. Но разделяющая дисциплина в этом случае все равно ведет к такому импульсу из тревожности  и отчаяния – это важно помнитьНа  следующих трех уровнях - значимости, любви, желании быть познанным - бОльшую роль играет непрерывность и безопасность эмоциональной близости. 

То есть, не стоит использовать разделяющую дисциплину именно из-за причин, по которым она работает!

Мы хотим сиюминутных решений и эффектов, но ведь мы растим детей. Нужно помнить о последствиях и видеть всю картину. Как  антибиотики – они работают, но нужно помнить о последствиях и стараться избегать их, пока возможно. Нет никакого другого сильнейшего влияния на нас, как разделение с людьми, к которым мы привязаны. Именно поэтому нужно быть осторожными! Да, единичные случаи столкновения с сепарацией не будут  проблемой при условии, что не теряется эмоциональный контакт, родитель остается мягким и включенным, а ребенок уверен в безопасности связи. И это зависит от нас – родители в ответе за отношения с детьми, а не дети.

Отношения на первом месте ВСЕГДА, поведение – второстепенно. Наша задача не просто вырастить хороших детей, задача – позволить ребенку развить свой человеческий потенциал.

Часть 2. В первой части конспекта объяснялось, что же такое разделяющая дисциплина и как ее использование влияет на наши отношения с детьми. Сейчас же более подробно о последствиях и альтернативах этим методам.

Возможные последствия разделяющей дисциплины

I. Проблемы с привязанностью:

- Небезопасность внутри привязанности. Дети, которые не чувствуют безопасность, находятся в постоянной погоне за близостью, желая привязаться, найти опору. Они полны страхов и стараются всегда нравиться, иначе они думают, что не будут приняты. Один из распространенных страхов у детей – смерть близких (именно разделение пугает, ведь кто тогда сможет позаботиться о ребенке). И лучшим ответом для четырехлетки на вопрос «Мама, а ты умрешь?» будет «Не волнуйся, я всегда буду твоей мамой».

- Неразвитая способность к отношениям. Дети застревают, чтобы починить базу, нащупать фундамент, вместо того, чтобы строить. Со здоровой привязанностью освобождается место для развития, проявляется та самая энергия дерзновения. При разделяющей дисциплине дети не могут углублять привязанность и застревают на первых уровнях, переносят привязанность на ровесников, с которыми проводят много времени и привязанность с которыми не требует углубления (об этом подробно говорится в книге «Не упускайте своих детей» и в постах-обсуждениях по тегу «читаем книгу»).

- Защитное отчуждение. Самая серьезная проблема – инстинктивное отчуждение, вызванное избеганием близости из-за слишком сильной уязвимости. Например, родители разведены и дети проводят время то с одним то с другим, когда приходит время идти к одному из них, ребенок отчуждается, избегает контакта, прячет глаза. Или наоборот возвращается от папы к маме, и нужно еще несколько часов или дней на восстановление привязанности, потому что для ребенка невыносимо переносить разделение. И его тянет магнитом и разрывает от поляризации привязанностей. Защитное отчуждение есть в каждом из нас, это базовый инстинкт, ограждающий от слишком сильной боли, уязвимости, возникающей от разделения с теми, к кому мы привязаны. Очень легко проследить проявления защитного отчуждения в паре. Когда любимый человек делает больно или дистанцируется, нам хочется инстинктивно сжаться в комочек и ничего не рассказывать, не смотреть в глаза, не подпускать к себе физически.

- Тревожность. Обычно это ведет к более хорошему поведению, но из-за тревоги и страха разделения с привязанностями. Дети перестают чувствовать себя в безопасности и становятся очень осторожными. Как в примере из первой части – ребенок, который мчится за уходящим взрослым, делает это из страха быть оставленным. Желаемое поведение достигнуто, но основы привязанности (безопасность и непрерывность) под ударом.

- Альфа-комплекс. Становятся слишком тяжелыми в заботе о них, неуправляемые, берут на себя много ответственности. Разделение провоцирует ребенка переключиться на доминирующую альфа-позицию, так как мозг дает сигнал «зависеть небезопасно». Очень частая проблема детей, родители которых слишком рано прививают и насаждают необходимость самостоятельности (подробнее об этом явлении можно узнать из записи семинара «Кто здесь главный»).

II. Проблемы с адаптацией:

1) Потеря слез тщетности. Адаптация – не рациональный процесс, а эмоциональный!!! Когда мы сталкиваемся с тщетностью, сигналы в мозгу заставляют нас плакать. Если нет этих слез, то сердце твердеет. Поэтому такие слезы необходимы, чтобы сделать адаптацию возможной. Без дождя не будет радуги ☺
2) Жесткость, упрямство, невозможность учиться на ошибках.
3) Невозможность учиться на последствиях.
4) Агрессия.
Вытекает из фрустрации, с которой ребенок не справится, когда невозможно изменить ситуацию и слезы тщетности утеряны. То есть адаптации не происходит и фрустрация перерастает, таким образом, в агрессию. И это может повторяться по кругу, лишь усиляя противление, когда мы используем разделяющую дисциплину. А одной из главных причин фрустрации является разделение с теми, к кому мы привязаны. И решение здесь может быть лишь в разрыве этого круга, позволяя выплакивать слезы тщетности в любящих руках и перестав использовать разделение.

III. Застревание в развитии
(об этом здесь подробно не будем – нужен целый отдельный пост)

Азы дисциплины Ньюфелда (Neufeld’s ABCs of Discipline)

1. ПРИВЯЗАННОСТЬ (Attachment)– инвестируйте в нее. Завладевайте, прежде чем управлять (взгляд-улыбка-кивок). И наводите мосты там, где есть разделение («я всегда буду твоей мамой» и «вместе мы сможем это пережить», ритуалы прощания, «я всегда тебя люблю», разговоры и перекрывание разделения перед сном, трюки с «невидимыми нитями» связи, сердечки и поцелуи в кармашках и т.д.).

2. ПЕРЕРЫВЫ и ОСТАНОВКИ (Breaks&Brakes) – используйте их. Не торопитесь, мы всегда в спешке. Не нужно разбираться во время инцидента. Попробуйте сделать шаг назад, остановиться и увидеть картину целиком. Если вы попадете в воронку урагана, умнее всего лечь на дно и переждать бурю. Будет ясный спокойный день, чтобы обдумать и поговорить. Перестаньте повторять одно и то же из раза в раз («сколько раз тебе повторять», «почему же до тебя не доходит»), не стоит лишь следовать стереотипным указаниям. Нужно перестать делать то, что не работает, прежде чем начать делать то, что работает. Важно не знать инструменты, которыми мы работаем при том или ином поведении, а чувствовать нужный выход из ситуации без ущерба для отношений. Важно развивать в себе эту родительскую интуицию.

Во время самого инцидента что же делать?
1) Возьмите контроль над ситуацией.
2) Не травмируйте больное место и перекрывайте разделение
3) Дайте понять, что вы вернетесь к этой ситуации позже
4) Поменяйте тему разговора на что-то более спокойное, чтобы вызвать снова улыбку у ребенка, суметьь словить его взгляд, быть на одной волне, установить контакт, прочувствовать друг друга

3. ОСОЗНАННОСТЬ (Consciousness). Проблема в том, что мы верим в миф очевидности многих вещей, которые не всегда так ясны и прозрачны, как нам видится. Поэтому Ньюфелд часто говорит: «Обращайте внимание не на то, что вы видите, а на то, что НЕ видите». Для этого нужно понимать процесс развития и созревания мозга ребенка.
- Понимайте суть смешивания чувств - не ожидайте интегративного мышления от двух- или пятилетки. Когда ребенок, например, увлечен игрой, он не может “понимать”, что пора поторопиться. (Не забывайте о завладевании).
- Узнавайте об альтернативах выбора. В моменты растерянности и желания выдать стереотипную реакцию на нежелательное поведение, задавайте себе вопрос “поспособствует ли это укреплению привязанности?”
- Понимайте, что значит “быть всегда на стороне своего ребенка”. Ведь вы для ребенка компасная стрелка и безопасная гавань. Ребенок не может обойтись без заботящихся о нем взрослых.
- Помните об инстинктивном желании ребенка быть хорошим для вас. Верьте в изначально чистую природу детей. Они не хотят напакостить “назло”, при многих неблагополучных условиях, они все равно инстинктивно тянутся к родителям. Примеры детей, защищающих своих родителей-алгкоголиков, прекрасно это иллюстрируют. Поэтому важно лишь не препятствовать нашей связи с детьми.

Нам очень тяжело растить детей, сердца которых нам не принадлежат. Мы не можем установить глубокую привязанность с детьми, если их сердца не мягкие. А разделяющая дисциплина как раз ведет к этому – окаменению детских сердец.
chudiki: (Схожу с ума)
Очень часто всплывающая тема. 19го числа в саду будет собрание. Так вот, будет даже встреча с психологом, о том "как воспитывать детей". А то до трех лет, понимаешь, дожили, а как воспитывать - упс! - не знаем. Поскольку я об этом много думаю, часто разговариваю и до сих пор читаю (или перечитываю), я напишу вот что.
С чего все началось? Даже не с момента беременности или родов, нет. Все началось примерно в 1,5 Надиных годика. Мы поехали к маме и тусовались совершенно безудержно на даче. Были счастливы и беззаботны, да! Объедались малиной и жимолостью (или наоборот). Время от времени к нам присоединялись наши друзья - моя подруга с дочкой, ровно на год старше Надюшки. Проблемы личностного плана моей подруги, конечно же, не смогли быть нами не затронуты. Она постоянно использовала какие-то фразы-цитаты для аутотренинга, читала соответствующую литературу, ходила на соответствующие семинары. Я вообще, скептик к новому, а точнее - настоящая консерва. И на ее предложение "почитать", мысленно покрутила у своего виска. Но название книги явно произвело нужный эффект и мне стало интересно. В общем, книгу я взяла и начала читать... И мне понравилось! Несмотря на то, что читала я "запоем", до отъезда я не успела ее прочесть до конца. И, по приезду домой, залезла на сайт автора, с намерением эту книгу заказать. Там оказалось много "вкусного" и интересного, да и пересылка почтой одной книги удваивала ее стоимость. Две из книг мое внимание привлекли, и я их тоже заказала. Это были книги о воспитании, детях и родителях. Они так и идут "в паре", в том смысле, что лучше читать их обе, а не по отдельности.
К тому моменту я уже плотно подсела на ЖЖ и состояла в сообществе пси-бэйби, т.к. малышей для меня явно было мало. Примерно одновременно мне там насоветовали книг по детской психологии, которые я непременно решила прочитать. Оказалось, что одна из книг уже есть у меня в электронном и печатном виде - ее мне скинула на флешку сестра, а т.к.  читать с компьютера было лениво, я ее просто купила. И, оказалось, я ее даже начинала читать! Поэтому к Новому 2011 году, когда были большие скидки, все остальные книги я заказала "вживую".
Позднее в сообществе пси-бэйби появились ссылки на некую "новую" теорию воспитания, и человека, который пишет статьи об этой теории на русском языке. "Подсев", я стала свидетелем образования нового сообщества - альфа-перентинг, куда незамедлительно вступила. Потом появилась брошюрка, которую я успешно проглотила. А теперь есть печатное издание на русском языке, в процессе чтения которого я теперь нахожусь.
Мне очень хочется перечислить все книги авторов, которые я читала, прочла или еще не дочитала. Но, боюсь, меня неправильно поймут. Все они разные и из каждой по-немногу я усвоила. Каждая по-своему мне помогла. Некоторые из них я перечитываю. Некоторые слишком сложны, и я читаю их от случая к случаю. В каждой есть то, с чем я не согласна, и то, с чем согласна. В итоге я пришла к выводу, что читать про воспитание надо когда детеныш еще в утробе или, на худой конец, пока спит и ест. А то года в три начнешь просиживать над книгами часами, решая извечные вопросы "Что делать?!" и "Кто виноват?!" вместо того, чтобы дать самое нужно - внимание.
chudiki: (Глаз)
у нас есть и в виде книжки, и в виде мультфильма. В общем и целом одно и то же, только концовка разная. Вот что меня раздражает в книжке, так это то, что мама в эпизоде с бьющейся вазочкой говорит "тяпа-растяпа". Мало того, что это навешивает ярлык на Женю, так это еще и не скрывает нифига маминой злости, досады и обиды по поводу возможно разбитой финтифлюшки. И никакого намека на то, что маму беспокоит, а не порезалась ли дочка? Я не помню, чтобы меня ругали за битую посуду. А била я ее часто. В частности, по одному стакану из каждого набора бокальчиков  - моих рук дело (такие, типа чешское стекло или просто стаканы под сок - у нас таких наборов минимум 4 было). Напротив, помню беспокойство мамино, цела ли я сама. Но каждый раз, когда раздавался звон бьющегося стекла, мне было страшно, что меня будут ругать. Откуда это? Наверное, отсюда. А еще помню, что в начальной школе было что-то типа рассказа, как Володя разбил графин (или вазу?) и не признался. Что там да как было - помню смутно, запомнились факты, что он все же сказал, что это сделал он, и что его наказали - куда-то он не пошел. Только последовательность событий опять же - не помню. Вот. Всего два эпизода, и страх быть наказанным - обеспечен. Сейчас, когда у меня самой растет ребенок и неизбежно бьется стекло, я вижу такой испуганный взгляд! Он как бы говорит: "Ты не будешь меня ругать?", а дочка произносит: "Мам, ничего не страшного, да?". Так вот эту фразу "тяпа-растяпа", я не читаю. Так что откуда это - не пойму. Я не сторонник рисовать в книгах, но, наверное, вообще вычеркну эти слова.
Ну и по книжке. Как считаете, какое у Вити заболевание было? У меня есть своя версия, хочу других.
chudiki: (Лиза)

Все время интересовал этот вопрос. Но я сама ни в коем случае не вегетарианец)) Мало того, я его очень люблю (а еще сало и сливочное масло!). На медосмотре уже тут, в Израиле, гинеколог спросил меня - не вегетарианка ли я? Мой ответ его очень порадовал, а его - меня удивил: "Это замечательно". Хотя, заметила, что тут стало хотеться мяса намного меньше, чем было в 20-25 лет. Может быть это из-за жары.
В общем, мнение ЕОК в этом видео. Но на сайте высказана немного другая позиция. В общем и целом, как всегда - здравый смысл и ничего больше. Сама лично я вполне с ним согласна. Дополню, только, что НЕ предлагать ребенку мясо вообще никогда - считаю преступлением. Не хочет - пусть не ест, но лишать его этой возможности сознательно - не считаю правильным. В моем мировосприятии мясо в рационе ребенка появляется после года, плюс минус несколько месяцев.
Да, кстати, в Израиле самолично видела как 6-ти месячного ребенка кормили баночным мясом. Так что про "только в нашей стране" - это он погорячился! Да, такое раннее введение мяса, кстати тоже, по моему мнению, ненормально.
Р.S.: обсуждения баночного мяса в Израиле - см. комментарии.
chudiki: (Лиза)
Поскольку в нашем окружении и главное - в окружении ребенка - появилось спонтанно два дополнительных языка, я задалась вопросом "что с этим делать?". Русский сильно просел, одно время она даже говорила только первый слог слова, указывая на предмет. Как будто "забыла" все. Ответ на этот вопрос (и попутно многие другие), а также полезные рекомендации я получила от педагога-психолога [livejournal.com profile] k_to_k, подробнее мою проблему и ответы можно почитать тут.
chudiki: (Default)

Нагло украдено про ноги. Статей несколько, но не целиком. Только основное, почти что литобзор. Для наглядности - разными цветами, кое-где с рисунками.

Читать )



В общем, так для себя я до конца и не поняла - какая же обувь должна быть у малышика? Умеренный взъем в подсводной области - это какой? Кто бы научил, кто бы показал. Не хотелось привлекать сюда конкретные марки обуви, но заглядывая в Котофей и Капику никаких взъемов я там не нашла. Есть какое-то подобие, но выглядит оно так, как будто супинатор только собирались сделать. Таши Орто, Рэббит, Орсетто - там везде внушительный подъем. Так что я - не знаю. Но покупать стараюсь с жестким высоким задником и супинатором. Нашла еще публикации на тему этого супинатора. Внизу по ссылке статья Эти нежные детские ножки. Понятно, что после 3х лет он нужен. А до 3х?

Profile

chudiki: (Default)
chudiki

April 2013

S M T W T F S
  1 2 3456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2017 07:10 am
Powered by Dreamwidth Studios