Что не убивает, делает меня сильнее

Часть 2. В первой части конспекта объяснялось, что же такое разделяющая дисциплина и как ее использование влияет на наши отношения с детьми. Сейчас же более подробно о последствиях и альтернативах этим методам.

Возможные последствия разделяющей дисциплины

I. Проблемы с привязанностью:

- Небезопасность внутри привязанности. Дети, которые не чувствуют безопасность, находятся в постоянной погоне за близостью, желая привязаться, найти опору. Они полны страхов и стараются всегда нравиться, иначе они думают, что не будут приняты. Один из распространенных страхов у детей – смерть близких (именно разделение пугает, ведь кто тогда сможет позаботиться о ребенке). И лучшим ответом для четырехлетки на вопрос «Мама, а ты умрешь?» будет «Не волнуйся, я всегда буду твоей мамой».

- Неразвитая способность к отношениям. Дети застревают, чтобы починить базу, нащупать фундамент, вместо того, чтобы строить. Со здоровой привязанностью освобождается место для развития, проявляется та самая энергия дерзновения. При разделяющей дисциплине дети не могут углублять привязанность и застревают на первых уровнях, переносят привязанность на ровесников, с которыми проводят много времени и привязанность с которыми не требует углубления (об этом подробно говорится в книге «Не упускайте своих детей» и в постах-обсуждениях по тегу «читаем книгу»).

- Защитное отчуждение. Самая серьезная проблема – инстинктивное отчуждение, вызванное избеганием близости из-за слишком сильной уязвимости. Например, родители разведены и дети проводят время то с одним то с другим, когда приходит время идти к одному из них, ребенок отчуждается, избегает контакта, прячет глаза. Или наоборот возвращается от папы к маме, и нужно еще несколько часов или дней на восстановление привязанности, потому что для ребенка невыносимо переносить разделение. И его тянет магнитом и разрывает от поляризации привязанностей. Защитное отчуждение есть в каждом из нас, это базовый инстинкт, ограждающий от слишком сильной боли, уязвимости, возникающей от разделения с теми, к кому мы привязаны. Очень легко проследить проявления защитного отчуждения в паре. Когда любимый человек делает больно или дистанцируется, нам хочется инстинктивно сжаться в комочек и ничего не рассказывать, не смотреть в глаза, не подпускать к себе физически.

- Тревожность. Обычно это ведет к более хорошему поведению, но из-за тревоги и страха разделения с привязанностями. Дети перестают чувствовать себя в безопасности и становятся очень осторожными. Как в примере из первой части – ребенок, который мчится за уходящим взрослым, делает это из страха быть оставленным. Желаемое поведение достигнуто, но основы привязанности (безопасность и непрерывность) под ударом.

- Альфа-комплекс. Становятся слишком тяжелыми в заботе о них, неуправляемые, берут на себя много ответственности. Разделение провоцирует ребенка переключиться на доминирующую альфа-позицию, так как мозг дает сигнал «зависеть небезопасно». Очень частая проблема детей, родители которых слишком рано прививают и насаждают необходимость самостоятельности (подробнее об этом явлении можно узнать из записи семинара «Кто здесь главный»).

II. Проблемы с адаптацией:

1) Потеря слез тщетности. Адаптация – не рациональный процесс, а эмоциональный!!! Когда мы сталкиваемся с тщетностью, сигналы в мозгу заставляют нас плакать. Если нет этих слез, то сердце твердеет. Поэтому такие слезы необходимы, чтобы сделать адаптацию возможной. Без дождя не будет радуги ☺
2) Жесткость, упрямство, невозможность учиться на ошибках.
3) Невозможность учиться на последствиях.
4) Агрессия. Вытекает из фрустрации, с которой ребенок не справится, когда невозможно изменить ситуацию и слезы тщетности утеряны. То есть адаптации не происходит и фрустрация перерастает, таким образом, в агрессию. И это может повторяться по кругу, лишь усиляя противление, когда мы используем разделяющую дисциплину. А одной из главных причин фрустрации является разделение с теми, к кому мы привязаны. И решение здесь может быть лишь в разрыве этого круга, позволяя выплакивать слезы тщетности в любящих руках и перестав использовать разделение.

III. Застревание в развитии
(об этом здесь подробно не будем – нужен целый отдельный пост)

Азы дисциплины Ньюфелда (Neufeld’s ABCs of Discipline)

1. ПРИВЯЗАННОСТЬ (Attachment)– инвестируйте в нее. Завладевайте, прежде чем управлять (взгляд-улыбка-кивок). И наводите мосты там, где есть разделение («я всегда буду твоей мамой» и «вместе мы сможем это пережить», ритуалы прощания, «я всегда тебя люблю», разговоры и перекрывание разделения перед сном, трюки с «невидимыми нитями» связи, сердечки и поцелуи в кармашках и т.д.).

2. ПЕРЕРЫВЫ и ОСТАНОВКИ (Breaks&Brakes) – используйте их. Не торопитесь, мы всегда в спешке. Не нужно разбираться во время инцидента. Попробуйте сделать шаг назад, остановиться и увидеть картину целиком. Если вы попадете в воронку урагана, умнее всего лечь на дно и переждать бурю. Будет ясный спокойный день, чтобы обдумать и поговорить. Перестаньте повторять одно и то же из раза в раз («сколько раз тебе повторять», «почему же до тебя не доходит»), не стоит лишь следовать стереотипным указаниям. Нужно перестать делать то, что не работает, прежде чем начать делать то, что работает. Важно не знать инструменты, которыми мы работаем при том или ином поведении, а чувствовать нужный выход из ситуации без ущерба для отношений. Важно развивать в себе эту родительскую интуицию.

Во время самого инцидента что же делать?
1) Возьмите контроль над ситуацией.
2) Не травмируйте больное место и перекрывайте разделение
3) Дайте понять, что вы вернетесь к этой ситуации позже
4) Поменяйте тему разговора на что-то более спокойное, чтобы вызвать снова улыбку у ребенка, суметьь словить его взгляд, быть на одной волне, установить контакт, прочувствовать друг друга

3. ОСОЗНАННОСТЬ (Consciousness). Проблема в том, что мы верим в миф очевидности многих вещей, которые не всегда так ясны и прозрачны, как нам видится. Поэтому Ньюфелд часто говорит: «Обращайте внимание не на то, что вы видите, а на то, что НЕ видите». Для этого нужно понимать процесс развития и созревания мозга ребенка.
- Понимайте суть смешивания чувств - не ожидайте интегративного мышления от двух- или пятилетки. Когда ребенок, например, увлечен игрой, он не может “понимать”, что пора поторопиться. (Не забывайте о завладевании).
- Узнавайте об альтернативах выбора. В моменты растерянности и желания выдать стереотипную реакцию на нежелательное поведение, задавайте себе вопрос “поспособствует ли это укреплению привязанности?”
- Понимайте, что значит “быть всегда на стороне своего ребенка”. Ведь вы для ребенка компасная стрелка и безопасная гавань. Ребенок не может обойтись без заботящихся о нем взрослых.
- Помните об инстинктивном желании ребенка быть хорошим для вас. Верьте в изначально чистую природу детей. Они не хотят напакостить “назло”, при многих неблагополучных условиях, они все равно инстинктивно тянутся к родителям. Примеры детей, защищающих своих родителей-алгкоголиков, прекрасно это иллюстрируют. Поэтому важно лишь не препятствовать нашей связи с детьми.

Нам очень тяжело растить детей, сердца которых нам не принадлежат. Мы не можем установить глубокую привязанность с детьми, если их сердца не мягкие. А разделяющая дисциплина как раз ведет к этому – окаменению детских сердец.